“玫瑰姐姐——”

“一直都在……”

“我怀疑我抑郁了。”

“说来听听，抑郁也不是那么容易得的。”

“公司疫情裁员，我失业了。”

“我想很多人和你有一样的遭遇。”

“嗯，我不知道别人失业后怎么样，我好像变成了两面人。”

“两面人，说说看。”

“算算，我失业有三个月了。我每天都会在朋友圈转发几个段子，或者幽默小视频，或者拍点花花草草，配上一句心向暖阳的话。”

“那说明你心态还挺好啊。”

“其实，我内心每天都很崩溃，就想缩在角落里哭。”

“你的意思，你每天都在伪装，为什么？”

“我不想别人看到我的不堪。”

“谁？爸妈？”

“对，爸妈，还有朋友。”

“懂事的孩子，在外面通常都是报喜不报忧的，怕他们担心。”

“我爸要是知道了，肯定说，就知道你混不下去，赶紧回来，家里工作都是现成的。我妈妈肯定会说，可怜的孩儿，我先给你转点钱，你一个人在外面……我仿佛都能听到她嗓子里的哭腔。”

“看来你爸妈不愿意你在外面。”

“是的，他们觉得我一个女孩子不适合在外面混。”

“那你呢。你怎么想？”

“我也不知道，我可能真的像他们说的那样，根本没有能力在外面生活，但我又不甘心。而且，我讨厌他们对我的生活指手画脚。”

“在父母眼里，孩子永远都长不大。”

“是的，他们可能从没承认我已经长大了。”

“你的朋友呢，刚才你说你也不想朋友知道你的境况。”

“是的，他们知道了，无非是关心一下，或者给些建议。”

“你觉得那都没有用？”

“嗯，看似诚意满满的安慰，其实根本不能安慰我。看似有用的建议，也无法救赎我，只会让我感觉自己很无能。”

“的确，没有谁能真的帮到你。那你自己呢，有做什么去改变现状？”

“有啊，我也投了很多简历，也兴致勃勃去参加了面试，面试感觉聊得也挺好，但都没了下文……我也想着去开发点什么副业，但转来转去，不知道自己能做什么。我甚至打算去考个保险从业资格证，实际上我根本不好意思开口让身边的朋友买保险……”

“那你现在手里的钱，还能维持多久？”

“钱暂时还不用担心。”

“主要就是过的不开心。”

“是吧，白天还好，我觉得白天我还能活蹦乱跳，到了晚上就感觉自己被一只手掐住了喉咙，喘不过气来……到底哪个才是真的我？”

“我也不能确定哪个是真的你，但我肯定，这两个可能都不是你喜欢的样子。”

“是的，我不喜欢伪装大笑的自己，更讨厌崩溃哭泣的自己。”

……

其实，就算我们没有失业，没有经济上的窘境，也一样会迷茫，会恐惧，会不开心。

到底为什么？自己也说不清。就像有人说，我很气，但又不知道该气谁。我觉得委屈，又不知道委屈来自何处。

在《蛤蟆先生去看心理医生》这本书里，有这样一段话，大概意思是，如果你要更好地理解自己，就需要跟自己的情绪做联结。如果你否认它们，不管是选择无视，还是压抑的方式，结果都会像是把身体的某个部位切掉，成为一个残缺的人。

如果从小，父母都不允许我们哭泣，我们长大后，也会讨厌自己哭泣。其实，我们忘记了，情绪本身只是内心的某个状态的反应，开心也好，悲伤也好，就像一个硬币的两面，并没有优劣之分。但因为别人喜欢我们的笑，讨厌我们哭，所以我们自己也逐渐只愿意笑，而千方百计去避免哭。

意思是又要怪罪原生家庭？NO。这里想要讨论的不是原生家庭的罪过，而是对自我的探索。

蛤蟆先生因为抑郁去见心理医生秃鹫，从此展开了对自我的一个艰难、痛苦的探索。

蛤蟆先生和很多人很像，他健谈、和气、风度翩翩，偶尔打扮夸张，比如穿扎眼的花呢夹克衫，宽松的灯笼裤，或者打粉色领结，走路蹦蹦跶跶，身姿招摇，永远充满活力，神采奕奕。重要的是，他还从父亲那继承了雄伟壮观的蛤蟆庄园和一大笔钱，庄园里有园艺工人、厨师、佣人，他有钱买豪华的大篷车去旅行……他喝白兰地，吃讲究的大餐……

总之，蛤蟆就是一个货真价实的，人人羡慕的富二代。

但，就是这样一个人生赢家却抑郁了。

蛤蟆躲在一堆旧衣服底下，感觉生无可恋。

在朋友鼹鼠、河鼠、獾的极力推荐下，他去见了心理医生秃鹫。

“蛤蟆先生，你今天感觉怎么样？”秃鹫问

“挺好的。谢谢你。”蛤蟆不假思索地回答。

这是他从小就学到的礼貌，不代表自己的真实心情。

也许寒暄的时候，我们需要这样回应，毕竟对方不是心理医生，并不需要也不关心你的真实心情。

但当我们面对自己的时候，我们是不是也不够诚实？我们是不是也在欺骗自己，我们过得挺好？

关于承认和接纳自己的情绪早就是老生常谈了。当蛤蟆先生看到自己的情绪后，秃鹫的智慧在于并没有停留在此，而是引出了儿童的自我状态。

所谓儿童的自我状态包括了儿童的自然状态和儿童的适应状态。

儿童的自我状态就是婴儿出生就具备的天然的情绪表达力，快乐、悲伤、愤怒、恐惧。之后，在和父母以及其他养育者相处的过程中，慢慢学会了一套适应他们的生存策略。比如，父母控制欲比较强，孩子在没有能力反抗的情况下，就学会了不发表自己的意见，用顺从去应对。

如果我们一直处于儿童的自我状态，就会把和父母的相处方式复制到和其他人的相处过程中。比如，习惯了在父母面前顺从，在和爱人相处过程中，也会回避争吵、矛盾，不愿或者不敢表达内心的真实想法。

有很多人成年后处于儿童的自我状态，也有很多人处于另外一个状态，就是父母自我状态。最直接的表现就是严厉、挑剔，一味想要别人接纳自己的观点和想法。

说实话，看了关于父母的自我状态，我内心很震撼，或者说很慌乱。因为我发现，我常常就处于这样一种状态，对别人的意见很排斥，惯性认为自己才是对的，总是对自己确信无疑。即便自己错了，也有足够强大的理由解释。

无论是儿童的自我状态还是父母的自我状态，都会让我们回避自己，对自己视而不见。只有进入到成人状态，才能思考当下的事情，评估自己的行为，或者倾听别人的看法而不是马上反驳。

我们的情绪最终会影响自己乃至和身边人的关系，秃鹫这样总结情绪导致的关系结果：

1.我好，你也好。

2.我好，你不好。

3.我不好，你好。

4.我不好，你也不好。

想想，自己处于哪一类？

无疑，1.是最理想的状态。2.最坏的结果是谋杀。3最坏的结果是自杀。4.两败俱伤的结果显而易见。

每天最好的状态是，体力、心力充沛，对每一天都心存期待！

文末小彩蛋：

蛤蟆先生问秃鹫：你的意思是说，是我一直努力让自己活得悲惨？我正在拒绝或者逃避让自己过得更好？

秃鹫问蛤蟆先生：你知道如何不带攻击性地发火吗？

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