1、刚刚同事喝中药，在开中药袋的时候不小心洒到桌子上一些，就问我借纸擦一下，想起平时她那小气的样子，真不想借给她，心想算了，就借给她了。刚刚她出门了，我赶紧看了一下，才发现，原来她的抽纸真的用完了。好吧，账本也快记满了，都加起来也够两块钱了，这次就不记账了……

2、我去五金店买东西，有个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他：“怎么了？”结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：“锁用不上了，车丢了。”

3、晚上坐滴滴出去取钱，司机师傅是个很健谈的人，才上车不久我们就聊到了一起。司机师傅发牢骚道：“现在就总遇到一些人喜欢乱下单，有去美国的，日本的…就在刚才，还有个人下单说要天地银行取钱！”我呵呵一笑：“是吗？”“那可不，不过只要他上了我的车，我就一定把他会送达目的地！”司机师傅突然回头盯着我冷笑道，“您好，天地银行到了，请您下车！”

4、当你反对她的观点，“大人说的道理小孩子要听。”当你反驳她的话，“长翅膀了？敢跟我顶嘴了是吧？”当你跟她讲道理，“我吃的盐比你吃的米还要多。”当你用正确的观点否定她错误的观点，“哟，学没白上啊，都知道教训你老妈了！”老妈还有必杀技：我养头猪也比你强！

5、昨天正在上课，突然接到老爸的“闺女赶紧回家，你弟弟出事了。”我一听就慌了，请了个假就往家赶。到了家就看到妈妈坐在沙发上，我问爸爸怎么了？老爸说：“你弟把你妈的游戏删除了，你妈都玩了五百关了。”

6、二叔给一家养殖场干了十天活，结账的时候老板说先欠着。二叔不干，非要马上结账。老板开始吐苦水，说今年生猪跌破历史记录，一斤才四块五，赔得都没钱买饲料了。二叔想了想，指着最肥的一头猪说“我出五块一斤，这头猪称一下，不够的我补给你！”老板马上改口“刚才我骗你来着，生猪七块一斤……”

7、公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班，前台妹子边玩手机边问我找谁。我说：“我来接小美”，她回了一句：“说了多少遍，车别停门口！”然后抬头看了我一眼，稍微一愣。

8、朋友打电话说晚上去他家涮羊肉，让我买两袋鱼丸虾球，刚好在他家楼下遇到了，手里拎着两袋羊肉的另一个朋友，我就想起了曾经的某个段子，就在他家楼下等，果然另一个朋友手里拎着各种青菜来了……现在我们在我家吃着火锅唱着歌。真是满满的幸福啊......

9、又到了一年一度开学季，记得二年前，那时候上大二，暑假爸收到请柬，他朋友家的孩子考上大学，他要包红包去祝贺，我就嗤之以鼻，说，上个大学还请客，考上的是清华还是北大啊！爸爸说，是清华。老爸轻描淡写地说了句实情，我无地自容，说，这个可以去可以去。。。

10、这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。

1、儿子和邻居家的儿子去湖边儿玩，到了晚上我和邻居去湖边找孩子，看到他们玩的身上都是泥，和猴子似的，我上去拉住儿子就打，而邻居脾气好，拉着孩子去胡里洗了洗，我正在教训儿子的时候，邻居喊了一声，别打了，那是我儿子。

2、沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”“你没见过我？呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？”。小兔子，卒。

3、班级有个萌妹子，今天下课时我逗她：“好可爱的小虎牙啊！”旁边的一女汉子听到了，也凑过来，指着自己的牙说：“看，我也有小虎牙喔！”我扭头看看她，冷冷地说：“长得漂亮的叫虎牙，你那个，那个，叫獠牙----”不说了，她追我在操场上好几圈，说非要用獠牙生吞了我。

4、老爸出租车司机一枚，晚上交班回家，说，今天拉了一个大概三十左右岁的男人，身上有酒味，开着开着，这男的突然放了个屁，我爸想乐，怕那男的尴尬就忍着，结果发现那男的捂了捂鼻子，一脸鄙视的瞅着我爸。我爸就崩溃了。

5、刚在厨房我切了个柠檬，手上衣服都是柠檬汁，就用洗手液反复洗了好几遍。我郁闷地喊：妈，怎么一直洗，手上还是有柠檬的味道？我妈瞥了我一眼，特鄙视地说：咱们家洗手液是柠檬味的……

6、朋友是开出租车的，恰好他昨天有事，我又想体验一下生活，就试一天。最初生意很淡，午后在饭店门口拉了位顾客，对方喝了不少酒，途中他说：“师傅，我只要喝点酒就管不住自己的下半身。”我笑道：“男人嘛，就那点事儿，喝点酒花天酒地正常。”“不是，哥，我…尿你车上了…”

7、开了没多久，刚吃完火锅往家开，第一次碰到交警查醉驾。莫名的紧张到不行，等到我吹的时候，我结结巴巴的跟交警说，我……我…我吃了好多蒜。警察叔叔鄙夷的看了我一眼说：有关系吗？然后转过头笑喷……留我独自伤悲。

8、今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。我说：不用了，车子在外面。老板立刻何热情的说：我帮你拎一包你开车门。我说：不用麻烦了，车篓子没盖儿。

9、坐公交，前座孩子闹腾的凶，孩子他妈妈一声比一声大的连说三遍“再闹腾我就揍你了”！终于把孩子给震慑住了，然而孩子说了一句话把我们都逗乐了:“早上你不是揍过了吗！怎么还揍？